Soy una monotemática.

Mis hijos ya saben que dentro de poco comenzaré a viajar y que ya no pasaré tanto tiempo como antes en casa… sus reacciones han sido muy variadas, desde los llantos y el voy contigo, asta el ¿pero me vas a traer cosas?, si, en casa tengo variedades de opiniones, y claro, hay algunas que me atormenta y de estas le puse la cabeza como un bombo a mi marido… el pobre quedo angustiado, enfadado y asta asustado, termino con decirme a gritos YA, LLÉVALOS CONTIGO, PERO YA NO QUIERO MAS TEMA DEL DESAMPARO DE MIS HIJOS.

A día de hoy estoy algo enfadada con él, no entiendo su reacción, se que estos días soy una pesada monotemática, pero ha de comprenderme, no?, es la primera vez que dejo a mis pollitos… supongo que los primeros meses serán malos, pero el ser humano tiene ese hermoso Don, el de acostumbrarse y acomodarse a nuevas situaciones.

No se cuando tardaré en acostumbrarme y no se si lo lograré… pero deseo comenzar a intentarlo cuanto antes, tal vez así se me vaya el nudo que tengo en el pecho que me impide disfrutar de mi logro y asta de mis hijos.

Esta semana ando como un zombie, pensando y pensando en lo mismo, parezco un disco rallado… y algo que no me ayuda nada es la pregunta de preocupación de mi hijo Bryson todas las mañanas, aún falta mucho para que te vayas mami?... hoy le he tenido que decir que ya falta menos y el pobre ha pasado toda la mañana con esto en su cabecita, cuando lo he dejado en el colegio me ha dicho con sus ojitos acristalados si cuando él salga del cole yo estaré en casa… imaginaros… el pobre apena a desayunado pensando que yo ya me iba a ir.

Estas son las cosas que se me hacen difíciles apartar y no darle mente… imagino lo mal que lo pasará Bryson cuando se levante a las 06:30 y vaya a mi cama y yo no este… eso es algo que me duele y aún no ha pasado.

Voy a ir cambiando de tema por que este hace que el nudo del pecho se me apreté aún mas…

He comenzado a buscar una nueva persona para que este en casa en modo apoyo a mi marido y a Rosa… ella tendrá tareas fijas de casa, ya que mi marido y Rosa dicen que se sobran y se bastan para estar al cuidado de los niños… no se como lo voy hacer, no se muy bien a donde buscar… pero tengo que comenzar ya por que el tiempo ya comienza a echarse encima…

Estoy pensando en decirle a mi madre que se haga un viajecito sin día de retorno, se que suena mal y asta egoísta, pero si ella estuviera aquí yo me iría tan tranquila, por que algo que tengo claro es que con mi suegra no dejo a los niños ni dos horas (tema para otro post) ella no es una mujer que pueda estar al cuidado de tres niños, sus uñas se romperías y yo no quiero eso.

Continuará…

Cumpliendo un sueño con temores.

Que bonito es ser joven y no tener responsabilidades mas haya del saber cuidarte y ambicionar nuestros sueños.

Ayer hice realidad un sueño, el meterme entre los 50 mejores interioristas europeos… siii, hoy en día soy una de ellos, me a salta la duda y el nerviosismo del estaré a la altura?...

A partir de hoy, con la firma del contrato soy la encargada de llevar a cabo mi proyecto, restaurar y devolver a la vida unos edificios antiguos en Alemania y Australia antes de Diciembre 2012.

Estoy abrumada con el tiempo y con el proyecto en sí, cuando lo diseñe y le dí mi corazón jamás pensé que hoy en lo tendría en mis manos, a un paso de comenzar a hacerlo realidad.

Cuando me dieron las directrices a prisa y corriendo, supe que esta era mi gran oportunidad, yo, una mujer sin nombre en el sector y sin experiencia en la restauración ínfima Alemana, y lo tenia claro solo con ver unas fotos, con verlos en su ruina actual supe cual sería su renacimiento y como lo llevaría a cabo.

Pero ahora, ahora que conseguí que se enamorarán de mi proyecto siento miedo y muchos temores… no tanto al trabajo aunque me abrume, si no a mi familia, al perderme tiempo de mis hijos, al viajar y permanecer largas estancias lejos de ellos, solamente viéndolos y escuchándolos a través de una ventana llamada monitor,.

Sinceramente no pensé en ellos cuando me embarque en el proyecto, tal vez fui egoísta, no digo que no, pero he dedicado 6 años de mi vida a mis hijos, a verlos crecer y evolucionar, deje mis sueños aparcados y otros simplemente los olvide, por que ellos son lo primero en mi vida, mi gran aventura, mi mejor proyecto, dan calidad a mi vida y jamás pensé estar separada de ellos por meses, con lo cual ahora me a saltan todos estos pensamientos, eres una verdadera madres? Serás capaz de alejarte te ellos? Tus sueños son mas que tus hijos?.

Están son unas cuantas de las miles y miles de preguntas que me asaltan desde ayer, se que no soy una mala madre y que no los voy a abandonar, por Dios, ni mucho menos, pero quiero embarcarme en esta aventura, quiero conocer y dar vida a un bloque frío y viejo, no se si esto es anteponer mis sueños ante mis hijos… no se si es ser egoísta, pero soy partidaria de coger los trenes que la vida nos da, por que algunos jamás vuelva a pasar.

En unos días aré mi primer viaje sola, duraré fuera una semana, 7 días completos sin ninguno de mis querubines, aún no ha llegado el día y siento que se me oprime el pecho, ayer contándole todos mis temores a mi marido me dice:

No te preocupes, tus hijos tienen un gran padre que estará aquí para ellos, que le hará de comer, los dormirá y le dará todos los besos que se te pasen por la cabeza… te extrañarán si, pero eso no hace daño a nadie, fortalecerá vuestro vinculo y tu estarás deseosa de soportar sus travesuras, descansada de ellos y lista para aguantar todo un torbellino de juegos, amor, besos, berrinches, travesuras..

Mi marido es un amor y aunque si me tranquilizaron sus palabras se que el no tiene tiempo tanto tiempo, si los dos juntos necesitamos ayuda, imaginaros el solo con tres niños… esto es lo que me mata por dentro.

Comenzamos todos una nueva etapa, independizarnos los unos de los otros haber que tal va…