Lecciones de la vida: El vicio de fingir.

Cuando uno toma por tanto tiempo un papel que no corresponde con la realidad, cuesta tanto dejarlo atrás, se convierte en una droga, un vicio. Fingir estar bien, fingir que eres fuerte, fingir alegría, fingir interés…
En ocasiones me siento como una adicta al “Si, yo estoy bien”, tengo momento en los que me descubro dando esa bendita contestación y me siento tan hipócrita. PREGUNGO: ¿habrá una clínica donde internarme por unas semanas? Creo necesitar que me den una dosis de realidad…  habrá una medicación para dejar atrás esas contestaciones de bienestar fingido?, para olvidarla por unas horas ese estado de actriz de Hollywood y poder decir “Estoy mal”, “Estoy fatal”… o simplemente dejarlo ver, que los demás intuyan tu estado anímico.

Lo peor de caer en el vicio de fingir, es  que llegas a un momento que no solo finges con los conocidos, si no con los allegados, con la familia, con las personas que te conocen al detalle. Le echas pulsos de: Te noto mal, cuéntame. – Yo?, no, no, estoy bien.

Un vicio tan feo!, que me crea ansiedad, cuál será el precio de mentir/ fingir un estado que no te corresponde?... Se supera?, porque yo he tomado este vicio tan en serio que me pinto las uñas y me arreglo como una fashionista para enmascarar mi estado anímico. Mi objetivo todas las mañanas verme radiante al máximo exponente, si lo hago bien, nadie se fijará que desprendo una fragancia llamada tristeza en modo extremo…

Lección: - he aprendido que puedo obligarme a verme bien a diario, no solo en ocasiones especiales, puedo ir con uñas pintadas, tacones, maquillaje y tres fieras saltando, no pierdo el ritmo y no me tuerzo ni un poquito… antes jamás hubiera hecho eso, yo?, tacones? Ja!, ni que fuera la Señorita “Lima”, ahora sin ellos me siento vacía, chiquita!... Si logro superar el vicio de fingir, también dejaré esta tortura que hace que el mundo me llene de piropos? O es que he contraído dos vicios que ando ligando como uno?.

Lecciones de la vida: Lección Núm.3

Este año pasado he tenido dos perdidas que me han sumergido en la tristeza, en un pozo donde no hallaba el fondo, mi personalidad cambió, mi humor, todos los colores de mi rostros evolucionaron a la palidez, casi, casi como el resto de mi vida, todo pasaba sin huella, superfluo, sin ganas…

A finales de Julio del 2012 falleció un ángel de 6 años, su nombre: ÁNGELA, hija de una de las grandes personas de mi vida. Que era Ángela para mí, la alegría, naturalidad y la sabiduría de una niña con alma de mujer. No puedo decir que he superado esta perdida, no puedo decir que la voy a superar mañana, solo sé que creí ser fuerte, creí poder ayudar a esos padres desconsolados y al final terminaron ellos ayudándome a mí.

No soy fuerte, todo el mundo que me conoce lo sabe, me hundo fácil en la pena, mi forma de ser independiente me hace ser un poco retraída a la hora de contar mis penas, solo se compartir alegrías, porque creo que en este mundo hay tantas penas, que para que mas con las mías?... tal vez ese sea un gran fallo de mi persona, si hablara mas de mis penas, si hiciera participe de mis malos momentos, tal vez podría superar cualquier cosa con algo más de facilidad, porque el hecho de no contar, el hecho de callar supone no superar hasta no llegar al fondo, donde ya no puedes estar más sumergido, donde uno mismo siente morir.

Yo creí superar esta perdida, bueno, no creí superar, creí que lo llevaba bien, asimile rápidamente que ese verano no iba a tenerla en casa, que ese verano no íbamos a ir a la playa como todos los años, el fallo?, en esos momentos lo tome como algo temporal, como si en un mañana paralelo todo volvería a ser como antes, volvería a ver esos ojazos hermosos brillar … pensareis, cuando te distes cuenta de eso?, de que ella no volvería … increíble pero cierto:- Me di cuenta el día que mi tía me llamaba para decir que mi hermana pequeña había fallecido en un accidente, ese fue el momento donde comprendí que Ángela ya no iba a volver y que junto a ella ahora iba a estar mi hermana.

Esa llamada, este septiembre del 2012 puso un punto y aparte en mi vida, que tiene sentido?, cuando mi vida, mi familia, mi mundo se torno de color negro?. Mi hermana pequeña de 22 años, de nombre Garoa, nos dejo sin un adiós.

Comenzó mi declive personal, solo sabía repasar mentalmente todas las conversaciones que había mantenido con Garoa, todas las conversaciones que podía recordar, buscaba un momento donde yo me podría haber despedido de ella, buscaba comprobar que le había dicho “Te quiero” y demostrado este sentimiento. Le di tantas vueltas a mi cabeza, tantas vueltas que creí volverme loca. Vivir dos perdidas tan grandes para mi quito cierta importancia a mi vida, sentía que la vida de uno no tiene caminos, que simplemente alguien tiene las riendas y cuando se le ajuma el peje, tira de la cuerda llevándote al otro lado.

Durante unos meses fingía estar bien, pero cuando todos dormían me levantaba, me encerraba en el baño y lloraba, pedía explicaciones, pedía poder comprender, no lograba respuestas… el nudo que sentía en el pecho se me iba haciendo cada vez, mas y mas grande y sentía que explotaría y que el señor de las riendas también me llevaría con él.

Un día de final de invierno de este 2013, sentada en una acera, vi como salía el sol tras unas nubes feísimas y sentí que si se puede, que se puede volver a reír con brillo, tras grandes pérdidas. Pensé:- Que sentirá Garoa al verme aquí sumida en la tristeza, desatendiendo a mi familia, intentado convertirme en un alíen sin vida, sentiría que ella era la culpable, se sentiría mal, estaría fallando yo como hermana mayor?... Me queda mucho por salir de este pozo donde he caído, pero se que saldré: - Garoa siempre decía: - “Serás feliz me dijo la vida, pero antes te hare fuerte”, hoy tomo sus palabras al pie de la letra y lo intento día a día.

Hace unas semanas pude visitar ese lugar donde descansa mi hermana, pude decir hasta pronto, cuídame y cuídate. Me alivio un poco el alma y sano un poco más mi herida. Hoy en carne somos 4 hermanos, pero en espíritu estamos los 5, siempre estarás en mi Garoa, siempre estará en nosotros, sobre todo en Maitane, te veo en ella. Dios te bendiga chiquita.

(No sé si he desvariado mucho escribiendo este post, pero no soy fuerte para repasarlo)

Lecciones de la vida: Lección Núm.2

Nunca escribo de mi matrimonio, tampoco hablo de él. Siempre he pensado que a los demás no les interesa cuantas veces discuto yo con mi marido, cuantos problemas dejamos sin resolver al cabo de las semanas… Pero hoy buscando un refugio os cantaré la segunda gran lección que el KARMA – VIDA- COSMOS - DIOS, me ha hecho aprender en este año.

No considero que (Él) y yo seamos la pareja perfecta, no considero que (Él) tenga más defectos que yo, la verdad?, somos una pareja de imperfectos con una gran paciencia.

Tiempo atrás si pensé que él iba a ser el hombre de mi vida, mi príncipe azul, que viviría enamorada de ese hombre como él primer día. Pensaba que nuestra historia terminaría con hijos hermosos y un “Colorín colorado, fueron felices y comieron perdices.” … Pero nooooo!!!... así no se termina, esto no es un cuento de princesas, esto se llama vida, día a día, matrimonio, familia y no tiene un final a la vista, no se puede prever, no lo podemos escribir antes de tiempo.

Cuando vas tan rápido por la vida como he ido yo, llega un momento en el cual necesitas un paréntesis, un “STOP”, parada en seco, porque se te vienen tantos pensamientos a la cabeza, pensamientos malignos, pensamientos sin sentido o con un sentido encerrado que cuesta encontrarlo.

Cuando tu vida, matrimonio y familia se forma tan rápido, a la vista de los demás queda como algo construido sin bases solidas y aunque en los primeros años uno haga caso omiso, al cabo de los años uno comienza a pensarlo, será verdad?, será que esto no era lo que me tocaba vivir?, miles de preguntas que se van acumulando en la cabeza y cuando la odisea de preguntas llega a una pareja de imperfectos, donde la paciencia está agotada por problemas ajenos a la vida matrimonial siempre hay uno que dice “PARENTESIS”, pide un “déjame ir” respirando hondo y sin pensar mucho.

Cobarde?: - Romper una familia por agotamiento mental, por cansancio emocional. Los días y las críticas constructivas revientan los sentimientos, el hecho de dudar de la palabra “amor” hace de una mujer que su cuento de princesas se convierta en una novela trágica, donde la protagonista es la mala, la que no comprenden y se convierte en sapo desterrada en las tierras del nunca jamás.

Las crisis matrimoniales llegan a una pareja por tantos motivos, las personas tenemos el Don de echar leña al fuego, sea cual sea el fuego, tal vez por eso hay tantos divorcios?, yo tras pasar una crisis matrimonial brutal ligada con una gran crisis emocional, personal, he echado tanta leña al fuego que me he quemado, por pirómana.

Para valorar hay que perder. El amor del primer día tiene fecha de caducidad, si no lo cuidas puede evolucionar en la monotonía. Si puntúas tu matrimonio por las opiniones ajenas, ten claro que siempre vas a perder. Tener claro que la perfección como tal no existe en una relación de dos. Cuando el matrimonio de dos, aumenta a 3, 4, 5 … se ha de tener claro que los dos primeros necesitan un espacio para ellos, lejos de los otros miembros, a veces olvidamos que sentimos al ver a la otra persona como hombre/ mujer ya que nos encasillamos en verlos como el/la papá/ mamá y olvidamos que también es hombre/mujer.

Siempre he creído tener bajo control mi relación imperfecta de pareja, pero nada más lejos, vivía equivocada, errada en tantos aspectos, dejando escapar tantos momentos. Hoy he abierto los ojos, estoy con fuerza de seguir, de comenzar a vivir esta nueva etapa con tantas cosas aprendidas, con ganas de seguir aprendiendo.

Nota:

(Llego a casa y mi marido juega en la parte de atrás de casa con nuestros hijos) : - Tomo una botella de vino, me sirvo una copa y voy caminando hacia la mesa del jardín, caminando en blanco, simplemente los observo, sus risas es música para mis oídos.

(Él) se acerca a mí, se pone de rodillas y me dice: - Hace mucho comprendí que ya no te “AMO”, porque he comprendido que esa palabra evolucionó en nuestra relación hace mucho tiempo, pero ten seguro que tú eres la dueña de mi corazón, de mi alma y de mi vida. (Toma mi copa y se retira con sus hijos a seguir jugando).

“Te amo”, en que has evolucionado??.

Lecciones de la vida: Lección Núm.1

Considero que tengo pocos amigos/amigas (Lo digo porque los puedo contar con los dedos de la mano y me sobran), pero estoy segura que son los mejores. Opino que es mejor tener pocos y de gran calidad, que tener muchos sin valor.

Hace ya más de un año una de mis mejores amigas, una amiga que se ha convertido en una hermana, decidió marcharse buscando algo mejor para su hija, algo que aquí no podía encontrar, en ese momento yo reconozco que me comporte como una hipócrita… como una niña infantil que teme perder su comodidad, su estabilidad mental, familiar… me torne como una abandonada, tal vez celosa, nostálgica, con un gran miedo al cambio, a la soledad: -Quién estaría conmigo en esos momentos crudos de una mujer?, Con quién contar si ella ya no iba a estar?... Se me vino encimo la distancia que vivo a diario con mi familia.

Para aprender tenemos que pasar la agonía, la calentura, aprender a ver con otros ojos: - Oye, no eres el centro del mundo!!. Como podemos ser el ser humano tan egoísta?, como podemos aferrarnos a una persona y volvernos incapaces de ver más allá de nuestro bienestar, de lo que nos gusta o de lo que nos hace sentir bien.

Para aprender tuve que verme en esa tesitura, en decir adiós y que otra persona me quisiera atar, pensar en lo egoísta que esa persona estaba siendo conmigo, sentir que no me entendían, sentirme desubicada, para ver que yo anteriormente hice lo mismo… El Karma vino y me la devolvió?, realmente fue una lección intensa de aprender.

Hoy con mis ojos bien abiertos y con mi sensibilidad mas endurecida, se que todo tiene un porqué?, aprendida la lección de quien te quiere te dejará marchar y que los buenos amigos siempre están, aun sea en el lugar más remoto del mundo.

Bienvenidos nuevamente a mi BLOG

Abrir nuevamente el blog, volver a plasmar pensamientos, vivencias… hoy me parece que es lo acertado.

Bienvenidos nuevamente a un trocito de mi vida, a los que no me han olvidado, gracias.

La última vez que entre al blog y publique fue el 22/05/2012, supongo que más o menos fue en esa fecha cuando comenzó mi declive personal. Un año tan extraño donde no he podido encontrar un lugar donde encajar, un año en el cual he aprendido que soy más fuerte de lo que pensaba, ¿Tendría que dar las gracias al cosmos por haberme hecho aprender?:

-no!... hubiera preferido seguir pensado que era débil antes de pasar pisando por tantas espinas...